verchiel`s blog--胜，记忆之美。

一个男孩和一个女孩从小青梅竹马，男孩喜欢女孩，却一次也没有说出口。看着女孩长大，身边开始出现不同的男生，男孩还是一直默默的守护着女孩。在女孩与男生们生气的时候，他细声的说出安慰；在女孩被男生欺负的时候，他一直站在女孩身边支持她，让出肩膀给她靠，为她擦干泪。这样一次又一次，男孩却没有任何抱怨，只是对女孩投去坚定的目光。周围的朋友都看出了男孩对女孩的悉心和感情，女孩也许一直都知道，只是一次也没有开口问出来。终于有一天，女孩再次和男友分手了，她又哭着找到了男孩，靠着他哭，听他暖暖的安慰。女孩抬起脸问男孩，“为什么你从来不告诉我你喜欢我呢？”男孩怜惜的看着女孩说：“我害怕那样以后我们吵架就没人来安慰你了……”

默。我也不知道该说什么了，昨晚听室友讲完这故事之后内心潮湿一片。世上真有这样单纯的感情吗，真的有这样付出又不求回报的给予吗。我知道其实我是相信这一切的，可是因为我不曾拥有，所以说服自己它是虚构的，不存在的。很有自欺欺人的感觉，不过自知是这样，却也坚定的要自己相信它不是真的，这样至少我能觉得舒服点- -

我是很贪心的人吧。可是真的很想知道被人捧在手心的感受，那种甜蜜只要一下，也足以回味终生了吧。所以我说，以后一定要让我娃有个青梅竹马的~

我终于明白，最打动人的不是华美的文字、修辞，而是字里行间充斥的深情、蜜意。

我被打动了。被一个幸福的女子，被一段她以“应该写点什么做个留念吧....可是也不知道该说些什么”开头的文章打动。或者我能表达的更加精确，打动我的是一份朴素却意外深厚的感情。请原谅我用“意外”来限定了深厚，因为我从来以为她更爱着她的初恋，所以这份深情于我来说是意外的，不惊却喜。

我是向往那样的爱情的，平平淡淡却在细节中流露出浓浓的甜蜜。这或许也是为什么我被她深深感动的原因吧。因为内心的祈愿，祈愿自己也能遇到这样的男子，如此的爱情。即使不知道明天将会发生什么，可是愿意在今天拉着你的手一路向前，足够安心。

曾经她对我说我比她幸运，我好想问她现在还这样觉得吗？七月，我现在十分羡慕着你的幸福呢。就算结婚后的不同仅仅在于多了个人说话，吃饭，睡觉，依靠和吵架，就算生活很平淡，没有电视剧里那样曲折的情节，就算偶尔吵架然后快速和好，就算不知道会不会因为这样的平淡而让婚姻造成一些裂痕，也觉得羡慕呢。

其实我是不应该如此羡慕的，因为我不相信不变的爱情、完满的婚姻，即使我深知我是如何的向往生死契阔，与子成约，执子之手，与子偕老的永恒，却依然不相信的。可是在现时，却是这样的羡慕了，向往了。我是不是不应该把家庭于我的伤害投影到未知的幸福中，只是遵从命运的安排悉心等待属于我的幸福呢。可是我害怕啊，害怕这想法不过是被蒙蔽了双眼的无妄，是自欺欺人、倔强任性的借口。对于爱情，有谁能为我保证些什么呢，我该为自己的选择负起所有的责任，我必须沉着冷静。

可是为什么一切像是一个驳论，明明不相信地久天长的爱情，却在做选择时害怕这不是地久天长的爱情。没有希望不是就会不失望了吗，还是说我明明就是相信的呢。我不知道，好无助的感觉。在爱情面前本就不应想的太多了吧，所以好喜欢她的坦然，“既然我顺其自然地迎接我的爱情到来，那么如果它要走，我也应该顺其自然地让它走。”放手时，真能如此无牵无挂吗？我却希望你们能一路认真，彼此珍惜的好好走下去。不为爱情正名，不为别人的目光，仅仅为了你们的幸福。

爱情、婚姻、幸福，明明说了很多，可终究不知其为何也。

S问“瑞秋呢？”，所以我回来了。笑~

前几天看碟时电脑突然当掉，我坐在电脑前傻眼了。重启关机折腾了几次，无功而退。而后的几天就也没有动它的打算，所以到今天才侥幸的爬了上来，看到你们，S跳跃的文字，叁可爱的故事，苏彪悍的生活，还有等等等等的心情，现在微笑着。有你们真的好好~

我妈说我最近是在恶补韩剧，我隐着心里对自己的鄙视傻笑。上半天精神高度集中，也只有下午懒散的躺在沙发上看肥皂剧能让我大脑、身体平衡。好在最后一个星期自主决定给自己放假了，也就打算把韩剧停了，看多了脑残。想要闭关一星期写写汉字的，不过看现在的状态是又要浪掷了。

前天晚上看电视看到一半躺在沙发上睡着了，一觉醒来发现竟是早上6点。在窄窄的沙发上费劲的翻身，还要忍受可恶的蚊子攻势强劲的袭击，我充满怨念的起身也不想再睡，于是决定去楼下的广场散步。天微微亮，微微凉，广场上基本都是上岁数的爷爷奶奶在活动筋骨。我塞上半边耳机慢跑起来，路过他们身旁时听只字片语的交谈，经过太极方阵时慢下脚步。想到俗语“早起的鸟儿有虫吃”，不禁在想那早起的虫子岂不是被鸟吃，那干嘛要早起，毕竟不是人人都能是鸟，况且还是会飞的。

其实说昨天的跑步是想说那个让我悔的肠子也绿了的“绿衣”。事情是这样的，话说当我跑完两圈之后准备散步时，远远望见前方有个个子高高，身材瘦瘦的，穿嫩绿色T恤的男生。当下心里一惊，那人给我的感觉太像某少年了！我们迎面而走，自己知道内心有多么翻腾，却打死也没胆子抬头确认，还不停安慰自己，那么早不可能跑这边来的。然后，就是那么滴，那样滴，错过了……然后我就越发的后悔，悔的肠子也成了嫩绿嫩绿的……我是白痴，是吧。也够胆怯的了，后悔也怨不得人了……

说到这里，心拔凉拔凉的，算了，整理整理吃饭去~

想念每个你们，我们都要好好的。加油！

凌晨两点合上电脑的时候泪流满面，鼻子被堵的很难受却不敢大声，害怕惊动了妈妈。外面还有光照进屋子里来，取下眼镜摸索着上床。我在黑暗里结束了《黑暗中的舞者》放映，开始一场无限延绵的叹息。暂时讲不出分毫，太多感情积压到一起，还需要些时日消化。

本没有打算写些什么的，可是突然看到S和叁的留言，就激动了。假期还有两周就要结束了，心底却没有太大的感觉。不再像高中一样，期盼着开学却又为未完成的作业烦恼，我甚至没有多大的热情去迎接新的学期。就连以前有过的“下学期，就可以听别人叫我学姐了”、“我也成为前辈了”，诸如此类的愿望也提不起我丝毫激情。可能是这日子过的太白了，激情也被消磨殆尽。

前些天重新在豆瓣申请了号，以前的不想要了。我是有些强迫症的，对于心底突然冒出的执拗想法总是坚定的一塌糊涂，然后再在与日俱增的繁琐中抹杀掉那些最初顽固的念想。自知这样不好，却仍顶不过内心的倔强，于是一次次放任自己的任性，到现在什么都是半吊子。

在上面参加了个叫“一封信寄给七年后的自己”的活动，却到现在都还未能提笔。每次想着要写些什么的时候，好像脑袋就突然放空了。记起曾看过的一本书上说，“人的身体每隔七年会改变一次，而且这个改变会每隔七年地持续下去....每隔七年，身体会来到一个旧换新的过渡时期，在这段过渡的时期，一切都会处在流体的状态中....”她还劝解说：“如果希望某些新的层面能够进入生命中，这正是最佳的时刻。”如此，我更加不敢肆意乱来，用白纸黑字留下的东西不比口头上的随意，总会留下痕迹。不奢望七年后自己看到时能够为现时的自己骄傲，却也不能让七年后的自己察觉出此时太多稚幼吧。当然，假若七年后的自己没有丝毫长进，因此觉得以前的一切想法皆属自然的情况又得另当别论，不过我自觉不会让自己沦落于如此境地。

好了。说了大通也不知道究竟想表达个啥。该准备准备上车去了，go了~ps:想念你们~

巧克力糖含在口中，浓郁的甜腻溢满整个口腔，肚子的疼痛终于有所缓解，可心里开始酸酸的让我有些哽咽。亲爱，你的文，你的爱，你的不舍与放手，你的等待与决绝，让我难过了。某些情绪以排山倒海的架势向我袭来，让我有点措手不及的茫然。

我如此轻易的经过了你的爱情，却不能分担你哪怕千分之一的伤痛。我明白在某些时候文字的浅薄，是担不起太过沉重的感情的，所以我能够预想在那些看似决绝的文字下，隐藏了多少暗夜的挣扎和静默的眼泪。我虽对你说这样的放手是对你们双方的成全，可我明白出口放手的一方会承受的孤独。这样的孤独被一系列习惯性的思维和行为反复触及，反复提醒，可这偏偏就是爱情的硬伤，在开始就应明白，在说放弃时就准备好忍受。我自然是希望你在放下后就淡然了，释怀了，可我知道这只是我单方面的希望而已，因为我从前的经历不容许我的自欺。不管一段感情是一个月还是五年，只要真心付出过，必经历这样的过程。所以请不要让自己太累，该想念的时候容自己想念，想哭泣的时候给自己几分钟放任自己，这样的时候，对自己好一些，宽容点。

也不知道她能不能看到，可还是让自己说了。我承认对于有人坚守的爱情我向来都有好感，实在不忍看到一段真情被血淋淋的抹杀，最后放进最阴暗的角落直至不再想起，可终究是别人的爱情，我不能左右，只要他们幸福，也就好了。

现在我的生活里爱情暂时空缺，记忆却相当丰盛，再加上对远方某个那无限绵长悠远的牵挂和想念，以及我盛大至无处安放的梦想，小日子过的还蛮实在。其实我只是想说，亲，一切都不足为俱，有一天都会明了的，然后淡然于心。你终会幸福。我们都会！

等了近两个星期，我终于上车了。第一天开车以为就在场地里跑跑，谁知跟着师傅就直接上路了。坐在后面不敢丝毫马虎的盯着前面，一边听师傅是如何分析情况指挥他们的，一边看那些学生踩紧哪里，松开哪里。上午开了两圈，问题是换挡的时候记不住踩离合器，被教练狠狠的骂了一通- -遇到大车就想闪人，心里那个紧啊~~~下午在一条弯道多的小公路上练习弯道，两趟下来终于没有脚软软，心欠欠的感觉了。恩！开车挺好的~以后要更加努力了！！！据说接下来的会很不容易- -

学车之前我妈很是怀疑我，因为一直她就觉得我手脑不协调，配合不好。我很诚实的说确实有点啦，不过也不至于那么夸张嘛……总之，我会好好学！因为我喜欢。现在有点累，不过心情很轻松o(∩_∩)o...

八月八日的凌晨近二时，这里突然刮起了好大的风，继而下起了瓢泼的雨，我在风雨声中想起某个人，无法入梦。

一点半左右才关掉电脑爬上床的我久久不能入眠，耳边感冒了的妈妈沉重的呼吸声让我无法静心，于是悄悄起身，摸黑到书房的沙发床上安睡。特意把窗户开得很大，不喜欢在空气不流通的空间睡觉。可没过多时，还是无法安宁入睡的我被呼呼的声响惊动。用毯子包裹住缩成一团的身体，侧过身背对窗户尝试入睡，中途被毫无预警的一道光亮晃醒，睁着眼在瞬间沉下的黑暗中等待一声雷鸣。

我是不怕打雷的，却害怕闪电。那种把天空划破肃杀的光亮只带来一瞬的明澈，接下来会只是另一场无边的黑暗，像潜伏在我们体内时而发作的想念，割破了平静，搅乱了心绪，还在之后剩下不断翻涌而出的更深的寂寞。我就是在那样的夜里，因为想念，不能入眠。

我起身把窗关小了些，害怕被风吹乱的雨淋湿了屋子。然后就呆呆的坐在床上，看着前面的放着很少物件，打扫规整了的书桌，任回忆蔓延浸透了冰凉的心。

高考之后我就没继续住在书房了，每每看见贴在两堵墙上那大大的中国地图和世界地图，我总是忍不住内心激动却掩不住眼里的落寞和荒芜。我想，我始终是没能释怀那段光阴、那个梦。这个夜晚，我就在突然又突兀的光亮里辨析着往日的追逐，追忆起那些被白炽灯照亮的漫漫长夜，回想起当时满怀期冀的自己，悼念着曾经飘浮在空气里不分昼夜供我呼吸、生存、坚持的梦想。当然，还有你。让我因为一眼之缘守候了三年，让我确定了航向现时却因偏离了航道而无法到达的你。我永远不可触及，却会永远闪亮在我17~19岁天空的不灭的星。

我愿意花很多的时间，用更多的辞藻来形容你之于我任何细微的存在，来堆砌你在我心中的无限种可能。可就像我在7月17日的允诺一样，每次都还是没能留下任何。不是我对你的爱不够丰盛，而是情深至无言的尴尬。其实我知道，就算把所有的爱恋依赖都溢于言表又能如何，不过是一场自娱自乐的捕风，一个让风筝飞上高空然后放掉线的没有结局的游戏。

那晚究竟是几时才沉沉睡去我也不知，只在隔天醒来想到一夜无梦，让我微微心凉起来。你甚少入我梦境，即使有，也在隔天就被模糊遗忘。古云：“日有所思，夜有所梦。”难道是这思念真不及他人的分毫。我只是以为即使不能在现实中靠近你，偶尔在梦中看看你的侧影也是好的啊。我知道这样的我很无知很幼稚甚而可笑之至，我也知道这样的如此情深终不会得到任何好报，可一切的发展就是这样不可抑制，不可测想。就像我也从来没有预料到某天自己也会变成一只飞蛾。